Pendant des mois, le désert. La sécheresse. Pas de caresses, pas d'amour, pas de cul.
Et puis en fait, j'avais même pas envi de me faire baiser. Un autre pour venir décharger dans ma bouche ou entre mes seins. Et finir avec l'éternel :" on se donne des nouvelles bientot".
Et ya le déluge. Quand le printemps se pointe le bout du nez. Les hormones explosent et les humains sont sur le mode séduction. Les jeunes comme les vieux. C'est un phénomène naturel, faut savoir entrer dans la vague ou y échapper.
Alors me voilà ancrée à 2 fabuleux spécimens mâles qui me plaisent, et je n'arrive pas à choisir lequel je veux. En fait je les veux tous les 2. Est ce que je peux?? Est ce que mon coeur est assez grand pour les aimer tous les 2? Est ce que mon corps peut accepter de fusionner avec chacun d'eux?
Et c'est tellement tabou!!! Je crois qu'il n'y a qu'ici ou je peux l'exposer. Parce que dans la vraie vie, c'est une question de morale. Faut choisir. Un ou l'autre. Pas les 2.
Pourtant... je les aime égal.
Je les veux, je les aime, je les désire.
Éthique, morale, conscience.
Allez, je me lâche lousse.
5.04.2010
3.29.2010
La mariée en fuite
Il venait de me demander en mariage. Il était l'homme de ma vie. J'ai poussé mon "OUI" comme un nouveau né qui pousse son premier cri. Une délivrance.
Ce mec là transpirait de chaque pore de ma peau. Et j'allais maintenant l'épouser. À chaque secondes, je me pinçais pour être certaine de ne pas rêver. Il avait cette capacité de m'insuffler une dose de vie à chaque microseconde passées à ses cotés.
Pour la première fois dans ma vie, j'ai voulu offrir un enfant à un homme. Pas un espèce de monstre mort né, ou un mongole bon pour l'asile. Non. Je voulais lui offrir une petite fille joufflue, en santé, intelligente. À chaque fois que nous faisions l'amour, espérions la venue dans mes entrailles d'une petite boule d'amour que nous chérissions déjà.
Un matin, j'en avais assez de tout cet amour. De toute façon, je ne méritais pas un homme aussi merveilleux que lui. Comment rendre un homme aussi fantastique, heureux toute notre vie?? Alors que je ne suis qu'une pourriture???
Je suis partie. Sans un mot, sans m'expliquer. Comme une voleuse. Une lâche. J'ai changé mes numéros de téléphone, et je suis déménagée. Jme suis injecté une quantité phénoménale de marde dans les veines, pour oublier à quel point je suis un monstre.
Mais c'était vraiment la chose à faire. Lui redonner sa liberté. Lui donner la possibilité de trouver une vraie bonne personne dans sa vie.
Et moi je suis encore là. 5 ans plus tard....
Et je pleure encore... pas de l'avoir quitté....
Je pleure d'avoir fait le bon choix...
Le laisser libre
Ce mec là transpirait de chaque pore de ma peau. Et j'allais maintenant l'épouser. À chaque secondes, je me pinçais pour être certaine de ne pas rêver. Il avait cette capacité de m'insuffler une dose de vie à chaque microseconde passées à ses cotés.
Pour la première fois dans ma vie, j'ai voulu offrir un enfant à un homme. Pas un espèce de monstre mort né, ou un mongole bon pour l'asile. Non. Je voulais lui offrir une petite fille joufflue, en santé, intelligente. À chaque fois que nous faisions l'amour, espérions la venue dans mes entrailles d'une petite boule d'amour que nous chérissions déjà.
Un matin, j'en avais assez de tout cet amour. De toute façon, je ne méritais pas un homme aussi merveilleux que lui. Comment rendre un homme aussi fantastique, heureux toute notre vie?? Alors que je ne suis qu'une pourriture???
Je suis partie. Sans un mot, sans m'expliquer. Comme une voleuse. Une lâche. J'ai changé mes numéros de téléphone, et je suis déménagée. Jme suis injecté une quantité phénoménale de marde dans les veines, pour oublier à quel point je suis un monstre.
Mais c'était vraiment la chose à faire. Lui redonner sa liberté. Lui donner la possibilité de trouver une vraie bonne personne dans sa vie.
Et moi je suis encore là. 5 ans plus tard....
Et je pleure encore... pas de l'avoir quitté....
Je pleure d'avoir fait le bon choix...
Le laisser libre
3.02.2010
Le Monstre
On cache tous quelque chose. On a tous une boite de Pandore. Que le secret soit petit ou immense, on doit vivre avec. Parfois le fardeau se porte bien, parfois il pèse des tonnes sur les épaules. On deviens alors une vieille personne avant son temps.
J'ai des peines d'amours qui ont mal guéri. Mon âme est rendue vieille avant son temps. Le coeur en déroute, il ne bat plus avec la même cadence régulière qu'au temps de mon innocence. Parfois j'ai cherché à ce qu'on me quitte, il m'est aussi arrivé de quitter. Fuir l'impertinence de poursuivre dans le désolement, et pourtant même alors j'avais de la peine. À chaque fois, une cicatrice est venue s'ajouter aux autres, atrophiant mon coeur à petit feu.
Le temps a fait de moi une disfonctionelle du coeur. Je suis devenue une névrosée, larguant parfois sans donner la chance au coureur, ou bien à m'attacher aveuglément à une proie trop difficile pour que je puisse le saisir.
Je traîne en moi une peine d"amour qui dure depuis 15 mois. Qui ne guéri pas. Qui fait de moi un monstre d'humanité. J'ai fini par payer au centuple ce que j'ai fait à d'autres avant lui.
Peut-être alors, pour le bien de l'humanité, je devrais me condamner à la solitude, pour ne pas faire subir à personne d'autres le monstre que je suis en train de devenir. J'ai même peur de moi même.
Restez loin!
J'ai des peines d'amours qui ont mal guéri. Mon âme est rendue vieille avant son temps. Le coeur en déroute, il ne bat plus avec la même cadence régulière qu'au temps de mon innocence. Parfois j'ai cherché à ce qu'on me quitte, il m'est aussi arrivé de quitter. Fuir l'impertinence de poursuivre dans le désolement, et pourtant même alors j'avais de la peine. À chaque fois, une cicatrice est venue s'ajouter aux autres, atrophiant mon coeur à petit feu.
Le temps a fait de moi une disfonctionelle du coeur. Je suis devenue une névrosée, larguant parfois sans donner la chance au coureur, ou bien à m'attacher aveuglément à une proie trop difficile pour que je puisse le saisir.
Je traîne en moi une peine d"amour qui dure depuis 15 mois. Qui ne guéri pas. Qui fait de moi un monstre d'humanité. J'ai fini par payer au centuple ce que j'ai fait à d'autres avant lui.
Peut-être alors, pour le bien de l'humanité, je devrais me condamner à la solitude, pour ne pas faire subir à personne d'autres le monstre que je suis en train de devenir. J'ai même peur de moi même.
Restez loin!
2.28.2010
L'orgasme
J'étais nerveuse. L'inconnu me fait peur. Et ca m'excite. Aussi. Trop.
Il était devant moi, présenté de superbe façon. J'en avais l'eau à la bouche. Mon ventre criait de désir, et je n'avais envie que de le satisfaire. Mon petit sourire presque concupiscent était difficile à dissimuler.
Ma coupe de vin blanc dans la main, le liquide bien frais, roulait dans ma bouche alors que je le dévorais des yeux. Je le trouvais beau, pétillant, coloré, je le savais déjà délicieux. Je me mordais les lèvres d'envie et de désir. Le vin commençait à me monter à la tête, le rouge aux joues, et j'avais juste envie de me ruer sur lui.
Et la tentation est devenue trop forte. J'avais trop envie de lui. Et je l'ai fait. Je l'ai plongé dans ma bouche, en fermant les yeux, glissant ma langue sur lui. Son odeur discrète est venu envahir mes narines, alors que son goût était à la hauteur de toutes mes attentes: subtil et divin. J'avais encore la bouche pleine, je respirais à plein nez pour m'offrir la jouissance de l'avoir dans ma bouche, des crampes dans les joues tellement c'était délicieux. J'avais envie de pleurer de bonheur tellement il me rendait heureuse.
C'est moi qui a eu un orgasme. Quand il est descendu dans ma gorge se glissant sensuellement vers mon estomac. J'ai gardé les yeux fermés, de peur de trahir mon émotion. C'était un moment parfait. Vraiment.
Et j'en ai pris une deuxième bouchée. Je vous jure, c'est le meilleur canard laqué que j'ai dégusté ce soir.
Des orgasmes culinaires comme ca, anytime baby!
Il était devant moi, présenté de superbe façon. J'en avais l'eau à la bouche. Mon ventre criait de désir, et je n'avais envie que de le satisfaire. Mon petit sourire presque concupiscent était difficile à dissimuler.
Ma coupe de vin blanc dans la main, le liquide bien frais, roulait dans ma bouche alors que je le dévorais des yeux. Je le trouvais beau, pétillant, coloré, je le savais déjà délicieux. Je me mordais les lèvres d'envie et de désir. Le vin commençait à me monter à la tête, le rouge aux joues, et j'avais juste envie de me ruer sur lui.
Et la tentation est devenue trop forte. J'avais trop envie de lui. Et je l'ai fait. Je l'ai plongé dans ma bouche, en fermant les yeux, glissant ma langue sur lui. Son odeur discrète est venu envahir mes narines, alors que son goût était à la hauteur de toutes mes attentes: subtil et divin. J'avais encore la bouche pleine, je respirais à plein nez pour m'offrir la jouissance de l'avoir dans ma bouche, des crampes dans les joues tellement c'était délicieux. J'avais envie de pleurer de bonheur tellement il me rendait heureuse.
C'est moi qui a eu un orgasme. Quand il est descendu dans ma gorge se glissant sensuellement vers mon estomac. J'ai gardé les yeux fermés, de peur de trahir mon émotion. C'était un moment parfait. Vraiment.
Et j'en ai pris une deuxième bouchée. Je vous jure, c'est le meilleur canard laqué que j'ai dégusté ce soir.
Des orgasmes culinaires comme ca, anytime baby!
2.20.2010
Fétishisme
Il était là devant moi, à prendre ma déposition. Rien de majeur, un cycliste a joué à Superman alors qu'il avait brûlé un feu rouge. Et étrangement, j'ai servi d'amortisseur à sa chute. C'est moi qui écopera d'une série de bleus sur ma peau, mais je devrais survivre.
C'est alors que le policier est venu me parler. Je m'étais assise dans les escaliers dans une entrée, histoire de retrouver mes esprits. Superman a cogné fort. J'aurais bien voulu que le policier me donne quelques claques au visage, afin que je reste lucide et que je n'entre pas dans ce délire érotique.
Les policiers sont mon dada. Mon turn-on instantané. Fouillez moi pourquoi (ah oui! fouillez moi!!!), mais le policier montréalais me fait mouiller solide. Il a posé sa main sur mon épaule, pour me réconforter, mais il n'aurait pas du. Ma culotte avait peine à contenir mon humidité fulgurante. Le souffle court, la poitrine gonflée, les joues rouges, je le regardais avec insistance. Il a soutenu mon regard, j'ai apprécié.
Il ne savait pas que dans mon cerveau défilait des images en continue de lui avec son uniforme, me plaquant dans le mur, déchirant mon bas nylon, et me prenant avidement alors qu'il me tenait contre lui, enserrant mes poignets. Ma chatte juteuse qui serait prête et réclamerait sa venue avec impatience. Qu'après m'avoir faite jouir, il se libérerait au fond de mon ventre, me laissant sur place haletante et poisseuse de foutre.
En ce moment, j'ai de la matière à fantasmer pour les 2 prochains mois. Ça fait 4 fois que jme caresse depuis cet après midi, et j'ai encore cette urgence de jouir et me toucher. À chaque fois c'est presque instantané. Il me suffit que d'y penser pour me rendre au bord de l'orgasme.
Merde, j'adore les policiers!! Et vous, c'est quoi votre dada???
C'est alors que le policier est venu me parler. Je m'étais assise dans les escaliers dans une entrée, histoire de retrouver mes esprits. Superman a cogné fort. J'aurais bien voulu que le policier me donne quelques claques au visage, afin que je reste lucide et que je n'entre pas dans ce délire érotique.
Les policiers sont mon dada. Mon turn-on instantané. Fouillez moi pourquoi (ah oui! fouillez moi!!!), mais le policier montréalais me fait mouiller solide. Il a posé sa main sur mon épaule, pour me réconforter, mais il n'aurait pas du. Ma culotte avait peine à contenir mon humidité fulgurante. Le souffle court, la poitrine gonflée, les joues rouges, je le regardais avec insistance. Il a soutenu mon regard, j'ai apprécié.
Il ne savait pas que dans mon cerveau défilait des images en continue de lui avec son uniforme, me plaquant dans le mur, déchirant mon bas nylon, et me prenant avidement alors qu'il me tenait contre lui, enserrant mes poignets. Ma chatte juteuse qui serait prête et réclamerait sa venue avec impatience. Qu'après m'avoir faite jouir, il se libérerait au fond de mon ventre, me laissant sur place haletante et poisseuse de foutre.
En ce moment, j'ai de la matière à fantasmer pour les 2 prochains mois. Ça fait 4 fois que jme caresse depuis cet après midi, et j'ai encore cette urgence de jouir et me toucher. À chaque fois c'est presque instantané. Il me suffit que d'y penser pour me rendre au bord de l'orgasme.
Merde, j'adore les policiers!! Et vous, c'est quoi votre dada???
2.14.2010
Auto-destruction Valentinienne
Pour la trentième fois je respire ce 14 février en solo. Par injustice ou par culpabilisation, cette fête Hallmark n'a pas été créée pour moi.
Soit par mégalomanie, ou effronterie centraliste-nombriliste, les amoureux ne se sont jamais bousculés à ma porte en cette journée valentinienne. Non pas que je n'ai pas eu de veine cupidonienne, mais par soucis de dignité (et je déteste que mon mascara coule quand je pleure même si ca fait "vrai"), j'ai soigneusement évité toutes les flèches qui m'ont été destinées.
M'étant amourachée mille fois de mâles impossibles, soit par leur situation maritale, psychologique, ou bien par leur géographie éloignée; le je-me-moi prédominait encore dans toutes mes relations amoureuse. Souffrir fait parti de mes plaisirs amoureux. J'aime passionnément, dans l'espoir d'être quittée et de revivre dans ma peine, et retrouver la paix du je-me-moi.
Et pourtant, d'un autre coté, je rêve d'un amour réel et tout simple. De rentrer du bureau et cuisiner un petit souper tout mignon bordé de quétaines chandelles parfumées. De m'endormir dans ses bras, et me réveiller près de lui les yeux croûtés. De faire des projets de vie, planifier des vacances kitsh à Old Orchard, vivre de tendresse et de jours paisibles.....
Jusqu'à ce que j'espère qu'il me trompe pour sentir dans son cou le parfum d'une autre, et puis retomber dans mes mélodrames redondants.
Vraiment, cette journée je vous la laisse, j'en ai plein le cul de moi même
Soit par mégalomanie, ou effronterie centraliste-nombriliste, les amoureux ne se sont jamais bousculés à ma porte en cette journée valentinienne. Non pas que je n'ai pas eu de veine cupidonienne, mais par soucis de dignité (et je déteste que mon mascara coule quand je pleure même si ca fait "vrai"), j'ai soigneusement évité toutes les flèches qui m'ont été destinées.
M'étant amourachée mille fois de mâles impossibles, soit par leur situation maritale, psychologique, ou bien par leur géographie éloignée; le je-me-moi prédominait encore dans toutes mes relations amoureuse. Souffrir fait parti de mes plaisirs amoureux. J'aime passionnément, dans l'espoir d'être quittée et de revivre dans ma peine, et retrouver la paix du je-me-moi.
Et pourtant, d'un autre coté, je rêve d'un amour réel et tout simple. De rentrer du bureau et cuisiner un petit souper tout mignon bordé de quétaines chandelles parfumées. De m'endormir dans ses bras, et me réveiller près de lui les yeux croûtés. De faire des projets de vie, planifier des vacances kitsh à Old Orchard, vivre de tendresse et de jours paisibles.....
Jusqu'à ce que j'espère qu'il me trompe pour sentir dans son cou le parfum d'une autre, et puis retomber dans mes mélodrames redondants.
Vraiment, cette journée je vous la laisse, j'en ai plein le cul de moi même
2.13.2010
L'inconnu
Si je t'aime, aussi beau, aussi faible, c'est que tu n'existe pas. Tu es absent de ma vie depuis toujours.
Il est facile de rêver de toi, puisque tu n'es que le fruit de mon imagination tordue. Tu es parfait dans mes pensées, toi aussi tu rêves, et tu te laisse bercer par mes mots d'amours inventés. En fait je t'aime parce que tu n'existe pas.
Le soir c'est toi qui viens me bercer avant que je sombre dans un sommeil délirium. Tu es un mélange emprunté de tous les hommes que j'ai aimés. Chacun à leur facon sont venus imprégner ma vie d'une qualité que je t'impute maintenant. Tu es un Frankenstein émotionnel, ainsi qu'une vision physique paranoide de mon propre cerveau parce que ton âme se perpétue dans un corps réinventé.
Je me laisse attendrir par un être invisible, parce que je me demande si je serais vraiment capable de plonger dans le vrai monde. Dans le métro, je regarde tous ces hommes et me demande lequel tu pourrais être. Et alors, je tombe amoureuse de celui qui pourrait te ressembler. Je vole son image pour t'imaginer être l'incarnation de ce que je voudrais que tu sois.
Évidemment, un jour je devrai te laisser partir pour un être réel. Si j'ose me mouiller. Si j'ose me laisser attendrir par un être parfaitement imparfait.
Mais je suis pas encore prête à ce que tu parte. Reste. Encore, juste un peu....
Il est facile de rêver de toi, puisque tu n'es que le fruit de mon imagination tordue. Tu es parfait dans mes pensées, toi aussi tu rêves, et tu te laisse bercer par mes mots d'amours inventés. En fait je t'aime parce que tu n'existe pas.
Le soir c'est toi qui viens me bercer avant que je sombre dans un sommeil délirium. Tu es un mélange emprunté de tous les hommes que j'ai aimés. Chacun à leur facon sont venus imprégner ma vie d'une qualité que je t'impute maintenant. Tu es un Frankenstein émotionnel, ainsi qu'une vision physique paranoide de mon propre cerveau parce que ton âme se perpétue dans un corps réinventé.
Je me laisse attendrir par un être invisible, parce que je me demande si je serais vraiment capable de plonger dans le vrai monde. Dans le métro, je regarde tous ces hommes et me demande lequel tu pourrais être. Et alors, je tombe amoureuse de celui qui pourrait te ressembler. Je vole son image pour t'imaginer être l'incarnation de ce que je voudrais que tu sois.
Évidemment, un jour je devrai te laisser partir pour un être réel. Si j'ose me mouiller. Si j'ose me laisser attendrir par un être parfaitement imparfait.
Mais je suis pas encore prête à ce que tu parte. Reste. Encore, juste un peu....
2.10.2010
La Beauté Désespérée
Pourquoi la beauté?? Parce qu'on la recherche, parce qu'on y aspire, parce que la beauté est aussi un mode de séduction, et même un gage de succès.
Les belles personnes ont plus d'attention, sont plus sollicitées à tous les aspects de leur vie. Allez! Venez pas me dire que vous êtes pas d'accord avec ça!
Est ce que je suis belle? Je sais pas; je suis loin d'être moche. Je ne suis pas une beauté conventionnelle, je ne suis pas une barbie, je suis super grande, je suis loin d'être frêle.
À 20 ans, j'étais prétentieuse pour 10. Je vendais du rêve aux hommes de tous âges. M'offrant aux plus offrants, aux plus beaux, aux plus riches. La beauté attire la beauté, la beauté attire le succès, le succès attire tout le monde.
C'est pas moi qui va se plaindre d'avoir eu de bons gênes. Ma mère était une MissQuelqueChose plus jeune. Une reine de beauté. Même à 55 ans, j'ai une mère qui en parait à peine 40. Ma mère c'est la pire salope que la terre a portée. Mais on lui pardonne tout, parce qu'elle est magnifique. Les hommes sont à ses pieds, la fortune lui sourit, certain de ses amants ont mon âge. Est ce que la beauté compense pour la laideur intérieure?
Mais voilà que je deviens moins jeune, moins fluide. J'ai perdu mon air d'innocence, mes seins deviennent plus lourds, mes fesses un peu plus flasques. Mes yeux sont moins pétillants, ils commencent à être entourés de ridules. Je vis dans les milieux underground, là où la beauté populaire est illusoire, là où la noirceur et le darkness domine. Alors qu'est ce qu'on en a à foutre si je suis jolie?
Psychologiquement, je n'ai plus que les restants de la beauté: la confiance, l'effronterie, le caractère, et encore une bonne dose de charisme. Le succès m'a certainement apporté une certaine stabilité pour le futur.
Et pourtant jme sens laide. Affreuse. Dérangeante. Comme si j'étais affublée de la peste noire. Je m'isole, jme sens seule, je suis seule. Mes amants ne me rappellent plus. Mon directeur de maîtrise ne lorgne plus dans mon décolleté.
Le temps s'envole avec ma beauté. Je devrai me trouver de nouvelles armes pour séduire.
Et si j'essayais pour une fois, la carte de l'intelligence??? Est ce que c'est comme ça que font les personnes laides???
Les belles personnes ont plus d'attention, sont plus sollicitées à tous les aspects de leur vie. Allez! Venez pas me dire que vous êtes pas d'accord avec ça!
Est ce que je suis belle? Je sais pas; je suis loin d'être moche. Je ne suis pas une beauté conventionnelle, je ne suis pas une barbie, je suis super grande, je suis loin d'être frêle.
À 20 ans, j'étais prétentieuse pour 10. Je vendais du rêve aux hommes de tous âges. M'offrant aux plus offrants, aux plus beaux, aux plus riches. La beauté attire la beauté, la beauté attire le succès, le succès attire tout le monde.
C'est pas moi qui va se plaindre d'avoir eu de bons gênes. Ma mère était une MissQuelqueChose plus jeune. Une reine de beauté. Même à 55 ans, j'ai une mère qui en parait à peine 40. Ma mère c'est la pire salope que la terre a portée. Mais on lui pardonne tout, parce qu'elle est magnifique. Les hommes sont à ses pieds, la fortune lui sourit, certain de ses amants ont mon âge. Est ce que la beauté compense pour la laideur intérieure?
Mais voilà que je deviens moins jeune, moins fluide. J'ai perdu mon air d'innocence, mes seins deviennent plus lourds, mes fesses un peu plus flasques. Mes yeux sont moins pétillants, ils commencent à être entourés de ridules. Je vis dans les milieux underground, là où la beauté populaire est illusoire, là où la noirceur et le darkness domine. Alors qu'est ce qu'on en a à foutre si je suis jolie?
Psychologiquement, je n'ai plus que les restants de la beauté: la confiance, l'effronterie, le caractère, et encore une bonne dose de charisme. Le succès m'a certainement apporté une certaine stabilité pour le futur.
Et pourtant jme sens laide. Affreuse. Dérangeante. Comme si j'étais affublée de la peste noire. Je m'isole, jme sens seule, je suis seule. Mes amants ne me rappellent plus. Mon directeur de maîtrise ne lorgne plus dans mon décolleté.
Le temps s'envole avec ma beauté. Je devrai me trouver de nouvelles armes pour séduire.
Et si j'essayais pour une fois, la carte de l'intelligence??? Est ce que c'est comme ça que font les personnes laides???
2.06.2010
Liberté
Je t'écris ici, parce que je ne sais pas si j'aurais le courage de te dire ca en pleine face. En fait, c'est peut-être même pas nécessaire que je t'écrive cette missive, tu sais déjà ce que j'ai à dire.
Tu vas me trouver lâche de l'écrire publiquement, sur un blog, que tu connais même pas l'existence, et que jme cache derrière un dessin de poupée ridicule. Mais tu vois, c'est mieux comme ca. Tu n'as pas besoin de lire ca, toi caché dans ton petit monde confortable, dans ta petite vie paisible de banlieue, entouré d'amour.
Jle sais que t'es pas heureux. Jle sais que tu viens vers moi parce que t'aime quand jte souris timidement. Ca te fait sentir vivant à nouveau d'avoir secrètement envie d'une autre. Ton instinct de chasseur prends le dessus, et là tu te sens crissement en vie. Tu sens ton coeur battre, tu rajeuni à vue d'oeil, et tu me laisse te séduire encore pour garder ton high d'adrénaline.
Sauf qu'on va pas se mentir, tu vas pas le quitter ton malheur de banlieue, pour une pétasse dla ville, même si elle te fait sentir beau et trippant. Même si t'as le feeling en dedans que ca pourrait être la bonne, ca va te coûter trop cher et trop perdre alors tu te terre encore dans ton malheur et tu vas continuer à me texter en secret.
Mais tu vois Mr M., de mon coté, j'ai déjà rien. Ou plutôt, tout ce que j'ai, c'est ma liberté. Et ca c'est pas rien. J'ai la liberté que toi tu n'as pas. C'est pas un mince avantage.
Tu crois que tu me tiens par le coeur, et que jte suivrais à l'autre bout du monde, ce qui est sûrement vrai. Mais ce que t'as pas compris, c'est que le jour ou tu comprendras que c'est pas moi qui est emprisonnée dans une cage dorée, ce jour là tu risque de tomber encore plus bas que moi
Et ce jour là, je serai plus là pour te retenir.
Jte déteste connard
Tu vas me trouver lâche de l'écrire publiquement, sur un blog, que tu connais même pas l'existence, et que jme cache derrière un dessin de poupée ridicule. Mais tu vois, c'est mieux comme ca. Tu n'as pas besoin de lire ca, toi caché dans ton petit monde confortable, dans ta petite vie paisible de banlieue, entouré d'amour.
Jle sais que t'es pas heureux. Jle sais que tu viens vers moi parce que t'aime quand jte souris timidement. Ca te fait sentir vivant à nouveau d'avoir secrètement envie d'une autre. Ton instinct de chasseur prends le dessus, et là tu te sens crissement en vie. Tu sens ton coeur battre, tu rajeuni à vue d'oeil, et tu me laisse te séduire encore pour garder ton high d'adrénaline.
Sauf qu'on va pas se mentir, tu vas pas le quitter ton malheur de banlieue, pour une pétasse dla ville, même si elle te fait sentir beau et trippant. Même si t'as le feeling en dedans que ca pourrait être la bonne, ca va te coûter trop cher et trop perdre alors tu te terre encore dans ton malheur et tu vas continuer à me texter en secret.
Mais tu vois Mr M., de mon coté, j'ai déjà rien. Ou plutôt, tout ce que j'ai, c'est ma liberté. Et ca c'est pas rien. J'ai la liberté que toi tu n'as pas. C'est pas un mince avantage.
Tu crois que tu me tiens par le coeur, et que jte suivrais à l'autre bout du monde, ce qui est sûrement vrai. Mais ce que t'as pas compris, c'est que le jour ou tu comprendras que c'est pas moi qui est emprisonnée dans une cage dorée, ce jour là tu risque de tomber encore plus bas que moi
Et ce jour là, je serai plus là pour te retenir.
Jte déteste connard
1.31.2010
À la conquête of Ze Man!!
Y'en a qui prennent la résolution de perdre du poids, d'autres qui veulent arrêter de fumer.... Moi c'est un autre type de résolution que je vais prendre en 2010.
Ca y'est, je décide de me trouver un mari. La décision est prise.
Je trouve sur la blogosphère, toutes sortes de personnages farfelus, et de défis plus ou moins réalistes. Voici donc mon défi à moi: rencontrer ZE Man!
Par où on commence?? L'internet! Le lieu de tous les vices, j'ai décidé de m'inscrire sur 2 sites de rencontres complètement différents: Réseau Contact, et joueraveclefantasme .
Parce qu'honnêtement, je sais pas ce que je veux. Ca commence pas bien mon affaire. Si je devais résumer en 2 mots ce que je recherche: Brain et Pervers.
Maintenant je dois compléter ma fiche. Mais qu'est ce que j'écris??? Comment je me décris?? " Personnalité limite, cochonne, caractérielle, née d'une mère anglaise frigide et d'un père français un peu trop sympathique, recherche gros QI au ptit cul, pervers mais stable psychologiquement , pour relation pas trop chaotique" ???
J'imagine l'idée de s'inscrire sur un site, et de vouloir attraper du poisson frais, faut avoir une fiche accrocheuse.
Je vous reviendrai là dessus, j'ai pas dis mon dernier mot
Ca y'est, je décide de me trouver un mari. La décision est prise.
Je trouve sur la blogosphère, toutes sortes de personnages farfelus, et de défis plus ou moins réalistes. Voici donc mon défi à moi: rencontrer ZE Man!
Par où on commence?? L'internet! Le lieu de tous les vices, j'ai décidé de m'inscrire sur 2 sites de rencontres complètement différents: Réseau Contact, et joueraveclefantasme .
Parce qu'honnêtement, je sais pas ce que je veux. Ca commence pas bien mon affaire. Si je devais résumer en 2 mots ce que je recherche: Brain et Pervers.
Maintenant je dois compléter ma fiche. Mais qu'est ce que j'écris??? Comment je me décris?? " Personnalité limite, cochonne, caractérielle, née d'une mère anglaise frigide et d'un père français un peu trop sympathique, recherche gros QI au ptit cul, pervers mais stable psychologiquement , pour relation pas trop chaotique" ???
J'imagine l'idée de s'inscrire sur un site, et de vouloir attraper du poisson frais, faut avoir une fiche accrocheuse.
Je vous reviendrai là dessus, j'ai pas dis mon dernier mot
1.29.2010
Honte à ma race
I must admit, i am an infatuation junkie.
> infatuation(nom féminin)
Prévention excessive en faveur d'une personne ou d'une chose. Fatuité, contentement excessif et ridicule .
Les filles, on peut être aussi rationnelles que connes. Je suis capable de gérer une business et faire des profits intéressants, mais je pense encore au gars que j'ai rencontré dans un pub ya 3 mois et que je dois absolument oublier pour cause de désastre potentiel.
Je suis conne de même. Et pourtant je n'ai aucune explication logique, et je n'ai même pas une excuse qui tienne pour agir comme ca.
Quand je lui parle, j'ai l'air de la pire des retardées. Quand il me texte, le monde s'arrête. Jme masturbe à tous les jours en pensant à lui (ah ouais, et des fois aussi au pornographomane ou au Salaud, ou au Mâle, mais ca fera l'objet d'un futur billet).
Pourtant, je suis une fille intelligente. Je le sais qu'il est marié. Je le sais qu'il ne quittera pas sa femme. Je sais qu'il a un kid, une maison, une hypothèque, 2 chars dans le driveway, une belle-famille, des projets d'avenirs, etc... et moi je suis quoi pour espérer avoir un avenir avec ce gars là???
C'est de la débilité profonde, des rêves de princesses, du brainwashing de "un jour tu vas rencontrer le bon". Et si le bon était en train de faire un 2ième enfant à sa charmante femme au moment même où je vous écris ces lignes?
Focus focus focus. Les filles c'est trop sentimental. Je devrais être plus rationnelle. Gérer efficacement ma vie efficacement au lieu de débaucher trop de soirs par semaines. De vivre par intermittence sur les petits bonheurs qui débarquent par surprise dans ma vie.
Juste de savoir qu'il pense à moi en la fourrant, ca me fait un ptit velours. Et pourtant c'est pas entre mes cuisses qu'il se répend. Alors à quoi je m'accroche??
Lobotomie??? fuck ya, thats the next thing!
> infatuation(nom féminin)
Prévention excessive en faveur d'une personne ou d'une chose. Fatuité, contentement excessif et ridicule .
Les filles, on peut être aussi rationnelles que connes. Je suis capable de gérer une business et faire des profits intéressants, mais je pense encore au gars que j'ai rencontré dans un pub ya 3 mois et que je dois absolument oublier pour cause de désastre potentiel.
Je suis conne de même. Et pourtant je n'ai aucune explication logique, et je n'ai même pas une excuse qui tienne pour agir comme ca.
Quand je lui parle, j'ai l'air de la pire des retardées. Quand il me texte, le monde s'arrête. Jme masturbe à tous les jours en pensant à lui (ah ouais, et des fois aussi au pornographomane ou au Salaud, ou au Mâle, mais ca fera l'objet d'un futur billet).
Pourtant, je suis une fille intelligente. Je le sais qu'il est marié. Je le sais qu'il ne quittera pas sa femme. Je sais qu'il a un kid, une maison, une hypothèque, 2 chars dans le driveway, une belle-famille, des projets d'avenirs, etc... et moi je suis quoi pour espérer avoir un avenir avec ce gars là???
C'est de la débilité profonde, des rêves de princesses, du brainwashing de "un jour tu vas rencontrer le bon". Et si le bon était en train de faire un 2ième enfant à sa charmante femme au moment même où je vous écris ces lignes?
Focus focus focus. Les filles c'est trop sentimental. Je devrais être plus rationnelle. Gérer efficacement ma vie efficacement au lieu de débaucher trop de soirs par semaines. De vivre par intermittence sur les petits bonheurs qui débarquent par surprise dans ma vie.
Juste de savoir qu'il pense à moi en la fourrant, ca me fait un ptit velours. Et pourtant c'est pas entre mes cuisses qu'il se répend. Alors à quoi je m'accroche??
Lobotomie??? fuck ya, thats the next thing!
1.28.2010
L'ex
Je l'attacherais fermement sur le lit, être certaine qu'il ne puisse plus bouger. Juste cligner des yeux. That's it. S'il voulait essayer de m'amadouer par les mots, me soudoyer, me séduire encore une fois; il n'y aurait que le Duck Tape pour le faire taire. Ou lui coudre la bouche, mais ça serait mal commode si éventuellement j'avais plus de questions à lui poser.
Pour une fois, ça serait lui qui voudrait pas baiser. Ses yeux apeurés alors que je m'approcherais de sa queue dressée malgré lui. Bien dur et érigé, son monument offert pour une dernière fois. Je m'empalerais sur lui et me ferais jouir jusqu'à ce qu'il soit à vif. Je m'aspergerais de toutes ses éjaculations et je m'abreuverais de sa semence, jusqu'à ce qu'il ne puisse plus fournir.
À l'épuisement des stocks, il saurait alors que son heure est venue. Que ma patience a atteint sa limite, et qu'il doit maintenant payer pour tous ses vices.
Pour chaque fois où il m'a blessée, il sentira la lame lui faire une entaille sur sa peau. Pour chaque fois où il m'a brisée le coeur, le couteau s'enfoncera dans le sien. Pour chaque mensonges, pour chaque tromperie, pour chaque rendez-vous manqué ; il recevra sa sentence fatale.
Comme trophée de guerre, je le castrerai, et ferai pendre mon trésor pour les faire sécher.
Il sera tellement charcuté que seul son ADN pourra le renommer. Je peindrai un violon de son sang, et je composerai la plus belle mélodie d'amour.
J'imagine tout ça en regardant ma coupe de vin rouge, et mon esprit s'active sur cette vengeance fictive.
Il peut dormir en paix, je n'activerai jamais ce plan diabolique. Je trouve qu'il ne mérite même pas que je purge une seule seconde de tôle pour lui.
Pour une fois, ça serait lui qui voudrait pas baiser. Ses yeux apeurés alors que je m'approcherais de sa queue dressée malgré lui. Bien dur et érigé, son monument offert pour une dernière fois. Je m'empalerais sur lui et me ferais jouir jusqu'à ce qu'il soit à vif. Je m'aspergerais de toutes ses éjaculations et je m'abreuverais de sa semence, jusqu'à ce qu'il ne puisse plus fournir.
À l'épuisement des stocks, il saurait alors que son heure est venue. Que ma patience a atteint sa limite, et qu'il doit maintenant payer pour tous ses vices.
Pour chaque fois où il m'a blessée, il sentira la lame lui faire une entaille sur sa peau. Pour chaque fois où il m'a brisée le coeur, le couteau s'enfoncera dans le sien. Pour chaque mensonges, pour chaque tromperie, pour chaque rendez-vous manqué ; il recevra sa sentence fatale.
Comme trophée de guerre, je le castrerai, et ferai pendre mon trésor pour les faire sécher.
Il sera tellement charcuté que seul son ADN pourra le renommer. Je peindrai un violon de son sang, et je composerai la plus belle mélodie d'amour.
J'imagine tout ça en regardant ma coupe de vin rouge, et mon esprit s'active sur cette vengeance fictive.
Il peut dormir en paix, je n'activerai jamais ce plan diabolique. Je trouve qu'il ne mérite même pas que je purge une seule seconde de tôle pour lui.
1.26.2010
La turbulence des fluides
J'ai envie d'une femme. D'une belle femme. Avec des seins généreux et ronds, une taille un peu enrobée mais ferme. D'une bouche gourmande et féminine, qui embrasse avec une délicatesse à faire brailler.
J'ai envie de me faire toucher par une main dodue et terriblement douce. D'une langue chaude qui s'éternise sur mon mamelon. Une femme qui m'embrasse langoureusement en me regardant dans les yeux.
Elle me masturberait en me parlant dans l'oreille. Parce qu'elle sait que ça me fait mouiller qu'on me parle pendant l'amour. Elle me dirait que ma peau est douce, et introduirait ses doigts dans ma chatte en me disant à quel point je suis magnifique en train de jouir.
Mes soupirs se mêleraient aux siens, plus personne ne saurait à qui le soupir appartient. Quatre seins perdus dans un dédale d'orgasmes. Deux bouches qui cherchent avidement à s'offrir le plus de plaisirs possible.
Il y a qu'une seule femme pour être aussi douce et tendre. Elle ne s'offusquera pas si je laisse couler une larme sur ma joue après mon orgasme. Elle ne s'enfuira pas si je lui dis que je l'aime même après une seule nuit. Je sais qu'elle ne partira pas au petit matin, avant que le soleil se lève. Elle m'accueillera dans sa journée avec son immense sourire et un verre de jus d'orange.
**** Maintenant que les traitements de fécondation sont payés par mes assurances, je songe virer lesbienne. ****
(faites moi changer d'idée!)
J'ai envie de me faire toucher par une main dodue et terriblement douce. D'une langue chaude qui s'éternise sur mon mamelon. Une femme qui m'embrasse langoureusement en me regardant dans les yeux.
Elle me masturberait en me parlant dans l'oreille. Parce qu'elle sait que ça me fait mouiller qu'on me parle pendant l'amour. Elle me dirait que ma peau est douce, et introduirait ses doigts dans ma chatte en me disant à quel point je suis magnifique en train de jouir.
Mes soupirs se mêleraient aux siens, plus personne ne saurait à qui le soupir appartient. Quatre seins perdus dans un dédale d'orgasmes. Deux bouches qui cherchent avidement à s'offrir le plus de plaisirs possible.
Il y a qu'une seule femme pour être aussi douce et tendre. Elle ne s'offusquera pas si je laisse couler une larme sur ma joue après mon orgasme. Elle ne s'enfuira pas si je lui dis que je l'aime même après une seule nuit. Je sais qu'elle ne partira pas au petit matin, avant que le soleil se lève. Elle m'accueillera dans sa journée avec son immense sourire et un verre de jus d'orange.
**** Maintenant que les traitements de fécondation sont payés par mes assurances, je songe virer lesbienne. ****
(faites moi changer d'idée!)
1.25.2010
Se magasiner un mari
Un jour faudra bien passer aux choses sérieuses. Pour vrai là. Finir ma thèse, foutre mon diplôme dans le bac de recyclage, et embarquer à pieds joints dans la vraie réalité. Fini les joints, les bouteilles de vin cheap, le sexe avec les inconnus, les capotes et les contraceptifs, la misère humaine et financière. J'ai une mater qui m'appelle à chaque semaine pour vérifier si je n'ai pas un futur-gendre à lui présenter. À chaque fois j'ai un "fuck you" qui me brûle les lèvres, mais comme j'ai reçu une éducation judéo-chrétienne, ma conscience retient encore ces 2 mots de sortir. Mais la mèche raccourcie.
Selon ma mater et mon pater, ils rêvent de me voir m'acoquiner avec un sympathique professionnel, de l'épouser, et produire une descendance à mes ancêtres (mon pater est un français, et ma mater est une anglo... Bravo l'arbre biologique!). Ce qui est à première vue assez louable comme projet de vie.
Surtout que dans mon entourage, même les plus endurcis se font des duplicatas d'eux même et semblent (et je dis bien "semblent") plutôt heureux de leur expérience.
Mais qu'est ce que j'en ai à foutre de me cloner??? Qu'est ce que j'en ai à crisser d'épouser un workaholic disjoncté qui finira par fourrer une femme plus jeune que moi quand la quarantaine m'aura rattrapée et que mes seins commenceront à tomber??
Et qui est ce que je pourrais épouser?? Un punk? Un métalleux? Un pouilleux?? Un mec de ma faculté qui a 10 ans de moins que moi, et qui éjacule plus vite que son ombre? Un nerds à barniques bafouillant ou zozotant?
Et qui voudrait de moi??
Putain, emmenez-moi une bouteille de vin que jme saoule la yeule rapidos! De l’antigel tiens, ca va fesser plus vite!
Selon ma mater et mon pater, ils rêvent de me voir m'acoquiner avec un sympathique professionnel, de l'épouser, et produire une descendance à mes ancêtres (mon pater est un français, et ma mater est une anglo... Bravo l'arbre biologique!). Ce qui est à première vue assez louable comme projet de vie.
Surtout que dans mon entourage, même les plus endurcis se font des duplicatas d'eux même et semblent (et je dis bien "semblent") plutôt heureux de leur expérience.
Mais qu'est ce que j'en ai à foutre de me cloner??? Qu'est ce que j'en ai à crisser d'épouser un workaholic disjoncté qui finira par fourrer une femme plus jeune que moi quand la quarantaine m'aura rattrapée et que mes seins commenceront à tomber??
Et qui est ce que je pourrais épouser?? Un punk? Un métalleux? Un pouilleux?? Un mec de ma faculté qui a 10 ans de moins que moi, et qui éjacule plus vite que son ombre? Un nerds à barniques bafouillant ou zozotant?
Et qui voudrait de moi??
Putain, emmenez-moi une bouteille de vin que jme saoule la yeule rapidos! De l’antigel tiens, ca va fesser plus vite!
1.24.2010
Il est rentré à la station Laurier, sur la ligne orange. Il portait un survêtement de sport un chantail de gros coton bleu vif. Une tuque noire, et des ptites lunettes d'intello.
Le coup de foudre instantané. Je suis tombée amoureuse en 3 micro-secondes. Il restait près des portes du wagon de métro, il se dandinait subtilement au son de son iPod.
Tout ce que je voulais, c'était arriver derrière lui et me coller contre ses fesses. Me plaquer les seins dans son dos, et l'entourer de ses bras. Me dandiner avec lui, cet inconnu. Me fermer les yeux et sentir son odeur de mec en sueur.
Je glisserais ma main dans son sweatpants, et j'irais le masturber alors qu'il est toujours devant moi. Le sentir bander dans ma main, Sa fantastique queue érigée entre mes doigts, alors que je le branle de facon énergique.
Je voudrais sentir ses spasmes phalliques alors qu'il éjaculerait tout son sperme sur la porte du métro. Des giclées de semence sur la porte et sur mes doigts, que je m'empêcherais de lécher avidement.
Il est sorti à la station Crémazie. J'aurais du débarquer là aussi, mais j'étais paralisée sur place et incapable de faire un seul pas. Et tellement mouillée que j'avais peur de dégouliner sur le plancher.
J'imaginais les coulisses de sperme sur la porte du métro, et putain que si il y en avait eu, je serais aller les lécher!
Le coup de foudre instantané. Je suis tombée amoureuse en 3 micro-secondes. Il restait près des portes du wagon de métro, il se dandinait subtilement au son de son iPod.
Tout ce que je voulais, c'était arriver derrière lui et me coller contre ses fesses. Me plaquer les seins dans son dos, et l'entourer de ses bras. Me dandiner avec lui, cet inconnu. Me fermer les yeux et sentir son odeur de mec en sueur.
Je glisserais ma main dans son sweatpants, et j'irais le masturber alors qu'il est toujours devant moi. Le sentir bander dans ma main, Sa fantastique queue érigée entre mes doigts, alors que je le branle de facon énergique.
Je voudrais sentir ses spasmes phalliques alors qu'il éjaculerait tout son sperme sur la porte du métro. Des giclées de semence sur la porte et sur mes doigts, que je m'empêcherais de lécher avidement.
Il est sorti à la station Crémazie. J'aurais du débarquer là aussi, mais j'étais paralisée sur place et incapable de faire un seul pas. Et tellement mouillée que j'avais peur de dégouliner sur le plancher.
J'imaginais les coulisses de sperme sur la porte du métro, et putain que si il y en avait eu, je serais aller les lécher!
1.19.2010
Les Grosses
C'est pas compliqué; ou tu es mince, ou tu pourris toute seule dans un coin.
Si tu es chanceuse, tu te feras baiser par un gars qui sera assez en manque pour s'en crisser que tu sois grosse. Ou assez saoul, c'est selon.
Quand t'es grosse, t'es un clown de cirque. Tu amuses le public pendant que tes amies minces cruisent, et ont le choix de choisir leur poisson. Toi la grosse, tu ramasse les restants si t'es chanceuse tu auras le choix entre le gars édenté ou celui qui s'est pas lavé depuis 4 jours.
En amour quand t'es grosse, tu prends ce qui passe. Tu t'amourache du premier venu, parce que ca fait tellement longtemps que personne s'est intéressé à toi. Intérieurement t'as pas le patern de la dépendante affective, mais c'est tellement bon qu'il s'intéresse à toi que tu veux pas le laisser partir tellement t'en voudrais un peu plus.
Celles qui disent qui sont bien dans leur peau alors qu'elles sont grosses, tu les traite de crisses de menteuses, parce que tu sais ce qu'elles vivent. L'intimidation, les insultes, le rejet.
Faut être masochiste pour être grosse. Faut accepter de jouer le rôle dla plus fine de la gang. Faut être la plus serviable. Faut toujours sourire quand on est grosse. Parce que quand une grosse pleure, personne veut la consoller. Par contre la grosse, elle se porte toujours volontaire et à l'écoute des autres. Ca fait parti de sa job de grosse.
Quand moi je vois une grosse, j'ai envi de l'inscrire dans un gym. J'y envi d'y crier par la tête: osti de grosse cochonne, arrête de manger des cochonneries!
Ca devrait être interdit de servir de la friture aux grosses. Ca serait leur rendre service. De la friture et tout ce qui est sucré. Les grosses sont des bibittes à sucre!!
Bon, assez parlé des grosses, j'ai autre chose à faire.
Je m'en vais me faire vomir pour la 3ième fois aujourd'hui, parce que je suis tannée d'être grosse
Si tu es chanceuse, tu te feras baiser par un gars qui sera assez en manque pour s'en crisser que tu sois grosse. Ou assez saoul, c'est selon.
Quand t'es grosse, t'es un clown de cirque. Tu amuses le public pendant que tes amies minces cruisent, et ont le choix de choisir leur poisson. Toi la grosse, tu ramasse les restants si t'es chanceuse tu auras le choix entre le gars édenté ou celui qui s'est pas lavé depuis 4 jours.
En amour quand t'es grosse, tu prends ce qui passe. Tu t'amourache du premier venu, parce que ca fait tellement longtemps que personne s'est intéressé à toi. Intérieurement t'as pas le patern de la dépendante affective, mais c'est tellement bon qu'il s'intéresse à toi que tu veux pas le laisser partir tellement t'en voudrais un peu plus.
Celles qui disent qui sont bien dans leur peau alors qu'elles sont grosses, tu les traite de crisses de menteuses, parce que tu sais ce qu'elles vivent. L'intimidation, les insultes, le rejet.
Faut être masochiste pour être grosse. Faut accepter de jouer le rôle dla plus fine de la gang. Faut être la plus serviable. Faut toujours sourire quand on est grosse. Parce que quand une grosse pleure, personne veut la consoller. Par contre la grosse, elle se porte toujours volontaire et à l'écoute des autres. Ca fait parti de sa job de grosse.
Quand moi je vois une grosse, j'ai envi de l'inscrire dans un gym. J'y envi d'y crier par la tête: osti de grosse cochonne, arrête de manger des cochonneries!
Ca devrait être interdit de servir de la friture aux grosses. Ca serait leur rendre service. De la friture et tout ce qui est sucré. Les grosses sont des bibittes à sucre!!
Bon, assez parlé des grosses, j'ai autre chose à faire.
Je m'en vais me faire vomir pour la 3ième fois aujourd'hui, parce que je suis tannée d'être grosse
1.16.2010
Vice et Râle
Évachée sur mon sofa, je suis dans le noir. C'est ma deuxième bouteille de Montepulciano, que je bois directement au goulot, parce que je suis trop vache pour me lever et me chercher un verre.
Le vino me glisse sur le menton, sur les seins, sur le ventre. Je dois avoir une chatte à saveur de vino ce soir. Et encore personne pour venir me la lécher.
Me suis masturbée au moins 4 fois depuis ce matin. Ovulation. J'suis en feu. Mes doigts sentent un mélange de mouille et de vin. Je m'en fou que les voisins m'entendent crier en solo mes orgasmes, ils auraient pu le prendre comme une invitation et venir me défoncer ma chatte qui pourtant ne réclamait que cette (in)-subtile attention.
Et j'ai pas envi de sorti, pêcher le poisson, et ramener ce que j'aurai attiré avec mes appâts. J'ai même pas envi de faire la conversation. Juste d'écarter les cuisses et de me faire posséder par un démon. Qu'il me retourne à 4 pattes et qu'il s'active comme un chien, jusqu'à ce qu'il libère sa semence dans un cri guttural.
Je suis une chienne solitaire. Une Eve qui n'a pas trouvé son Adam.
Alors moi, ma chatte, mes ovules fertiles, et une 3ième bouteille de Montepulciano, resteront dans le noir ce soir, à récolter le fruit de notre insignifiance...
Mangeons le fruit jusqu'au défendu....
1.14.2010
Gérable Sociétèrement?
P.s. Je tiens à faire un mini mea culpa pour mon francais, mon background anglo me trahi souvent dans mon écriture et mon orthographe....
J'avais pas encore 6 ans qu'on me trainait déjà chez le psychiatre. Fuck les psychothérapeutes et les psychologues, j'avais déjà droit à la grande classe du fouillage de cerveau.
À 6 ans, je voulais déjà mourir. J'ai demandé à tout mon entourage, quel serait le meilleur moyen selon eux, de mourir sans faire de dommages collatéraux. No jokes! Comment crever sans traumatiser trop de gens. J'avais déjà un coté trash et une conscience sociale à 6 ans.
Il était plus intéressant, dans ma tête de fillette, de vivre dans un monde parallèle que de me confronter à la vraie réalité. La vraie vie c'est plate à mort. À Mort, je vous le dis! Bien plus jouissif d'imaginer que je baise avec mon frère et de trucider ma soeur, que d'aller aux cours de FPS. Dans mon garde robe j'avais des barbies pendues, et des barbies enceintes de mecs inconnus.
À 15 ans j'ai voulu baiser avec un de mes cousins. Y m'a traitée de folle, et dans ma tête ca sonnait comme un fabuleux compliment. J'adorais défier les lois de la moralité même si j'étais consciente des enjeux (mais honnetement je m'en crissais pas mal).
À 20 ans, des gens ont jugé pour moi que j'étais socialement acceptable. Que j'étais un risque acceptable pour la société et on m'a relâché. Psychiatriquement, je suis une personnalité limite.
Dotée d'un QI un peu plus élevé que la moyenne (loin d'être un génie, mais assez pour que je m'élève dans un certain intellectuallisme), bonne job, avec une face d'ange; rien ne me prédispose à démontrer cet autre coté de moi.
Et pourtant. J'ai à mon actif un dossier criminel (à force de jouer avec le feu j'ai fini par me faire pogner), un avortement, 2 comas éthylliques, des fantasmes inavouables, et je suis horriblement méchante.
Et je vogue allègrement entre ces 2 personnalités, selon mon humeur, et selon mes envies.
Et là faut que je baise. À Mort!
J'avais pas encore 6 ans qu'on me trainait déjà chez le psychiatre. Fuck les psychothérapeutes et les psychologues, j'avais déjà droit à la grande classe du fouillage de cerveau.
À 6 ans, je voulais déjà mourir. J'ai demandé à tout mon entourage, quel serait le meilleur moyen selon eux, de mourir sans faire de dommages collatéraux. No jokes! Comment crever sans traumatiser trop de gens. J'avais déjà un coté trash et une conscience sociale à 6 ans.
Il était plus intéressant, dans ma tête de fillette, de vivre dans un monde parallèle que de me confronter à la vraie réalité. La vraie vie c'est plate à mort. À Mort, je vous le dis! Bien plus jouissif d'imaginer que je baise avec mon frère et de trucider ma soeur, que d'aller aux cours de FPS. Dans mon garde robe j'avais des barbies pendues, et des barbies enceintes de mecs inconnus.
À 15 ans j'ai voulu baiser avec un de mes cousins. Y m'a traitée de folle, et dans ma tête ca sonnait comme un fabuleux compliment. J'adorais défier les lois de la moralité même si j'étais consciente des enjeux (mais honnetement je m'en crissais pas mal).
À 20 ans, des gens ont jugé pour moi que j'étais socialement acceptable. Que j'étais un risque acceptable pour la société et on m'a relâché. Psychiatriquement, je suis une personnalité limite.
Dotée d'un QI un peu plus élevé que la moyenne (loin d'être un génie, mais assez pour que je m'élève dans un certain intellectuallisme), bonne job, avec une face d'ange; rien ne me prédispose à démontrer cet autre coté de moi.
Et pourtant. J'ai à mon actif un dossier criminel (à force de jouer avec le feu j'ai fini par me faire pogner), un avortement, 2 comas éthylliques, des fantasmes inavouables, et je suis horriblement méchante.
Et je vogue allègrement entre ces 2 personnalités, selon mon humeur, et selon mes envies.
Et là faut que je baise. À Mort!
1.12.2010
Vivre par procuration
"Mon chum" par ci. "Mon chum" par là.... Je pense qui en a qui ont besoin de vivre à travers les autres, et je pense que c'est encore plus pathétique que ma pauvre et misérable vie en solitaire. Pas qui faut se comparer, c'est que déjà que je trouve avoir une âme meurtrie et vieille; si en plus fallait vivre à travers les autres.
La scène typique des femelles de la cafétéria ou je travaille, c'est de parler de leur CHUM. Voyons kawliss, vous avez pas de vie en dehors de lui?? "Mon chum est tellement beau! Tellement fin! Tellement musclé! Tellement riche! " ... Et quand le chum deviens un EX, il deviens "Tellement con! Tellement sans coeur! Tellement épais! Tellement trou-de-cul!"...
C'est un quasi vaudeville cette cafétéria. Est ce que la femme d'aujourd'hui a encore besoin de vivre par procuration? Je trouves ca désolant. Est ce que je suis rendue assez vieille fille pour oublier à quel point c'est bon l'amour, et que tous les prétextes sont bons pour parler de lui tellement il nous fait vibrer??
Avouez que vous pensez que je suis un peu jalouse. Et vous avez raison. Ca me manque ;)
La scène typique des femelles de la cafétéria ou je travaille, c'est de parler de leur CHUM. Voyons kawliss, vous avez pas de vie en dehors de lui?? "Mon chum est tellement beau! Tellement fin! Tellement musclé! Tellement riche! " ... Et quand le chum deviens un EX, il deviens "Tellement con! Tellement sans coeur! Tellement épais! Tellement trou-de-cul!"...
C'est un quasi vaudeville cette cafétéria. Est ce que la femme d'aujourd'hui a encore besoin de vivre par procuration? Je trouves ca désolant. Est ce que je suis rendue assez vieille fille pour oublier à quel point c'est bon l'amour, et que tous les prétextes sont bons pour parler de lui tellement il nous fait vibrer??
Avouez que vous pensez que je suis un peu jalouse. Et vous avez raison. Ca me manque ;)
1.09.2010
Rater ma vie en paix
Écoeurée (je le suis) d'être scruttée à la loupe. De devoir rendre des comptes, payer mes factures à temps, de porter une ptite culotte qui match avec ma brassière et de faire matcher le tout avec mon outfit.
De me faire regarder, à la limite c'est intéressant. Un peu d'attention sur ma pathétique personne me ravigotte. D'ailleurs je dévoile bien ce que je veux. Histoire de redorer un peu mon blason qui a perdu du gallon dans mes dernières années de folies presque suicidaires. Jouer la carte de la bonne fille. Ca marche presque. Mais pas pour moi.
Si ce n'était que de moi, je trouverais le moyen de me faire foutre à la porte, récolter mon chômage pendant un an. Je ferais la fiesta tous les soirs, jme saoulerais avec des nobody et j'en deviendrais une. Envoyer chier tous ceux qui sont là autours de moi et qui jouissent à me faire la morale dès que je fais un ptit pet. Me trouver une passion artistique quelconque et me donner à fond. Perdre la notion des heures, des jours, retrouver la liberté alors qu'on est encore (un peu) jeunes.
Est-ce ca le carcan de la trentaine? S'enfoncer dans un gouffre immuable et s'offrir un blog secret en guise d'exutoire?
Pourtant il y a longtemps que j'ai refusé d'entrer dans le moule. J'ai refusé de procréer une mini-copie-conforme de moi et de l'offrir à cette terre de débiles. Je refuse même qu'un mec s'incruste dans ma vie plus que 72 heures, parce que j'ai peur qu'il voit qui je suis vraiment: un monstre.
Pourtant, il n'en tiens qu'à moi de réussir ou de rater ma vie. Dans les 2 cas, je m'en sors pas pire. Ceci dit, le monde peux tu me crisser la paix???
De me faire regarder, à la limite c'est intéressant. Un peu d'attention sur ma pathétique personne me ravigotte. D'ailleurs je dévoile bien ce que je veux. Histoire de redorer un peu mon blason qui a perdu du gallon dans mes dernières années de folies presque suicidaires. Jouer la carte de la bonne fille. Ca marche presque. Mais pas pour moi.
Si ce n'était que de moi, je trouverais le moyen de me faire foutre à la porte, récolter mon chômage pendant un an. Je ferais la fiesta tous les soirs, jme saoulerais avec des nobody et j'en deviendrais une. Envoyer chier tous ceux qui sont là autours de moi et qui jouissent à me faire la morale dès que je fais un ptit pet. Me trouver une passion artistique quelconque et me donner à fond. Perdre la notion des heures, des jours, retrouver la liberté alors qu'on est encore (un peu) jeunes.
Est-ce ca le carcan de la trentaine? S'enfoncer dans un gouffre immuable et s'offrir un blog secret en guise d'exutoire?
Pourtant il y a longtemps que j'ai refusé d'entrer dans le moule. J'ai refusé de procréer une mini-copie-conforme de moi et de l'offrir à cette terre de débiles. Je refuse même qu'un mec s'incruste dans ma vie plus que 72 heures, parce que j'ai peur qu'il voit qui je suis vraiment: un monstre.
Pourtant, il n'en tiens qu'à moi de réussir ou de rater ma vie. Dans les 2 cas, je m'en sors pas pire. Ceci dit, le monde peux tu me crisser la paix???
1.07.2010
Prendre soin de mes lecteurs
Je suis privilégiée, 2 mecs pour moi... Un Pornographe et un Salaud! Le meilleur (ou le pire)des 2 mondes.
Mais je veux te répondre espèce de salaud, à ta piquerie, sur mon blog et mon vide commentériel.
Je dois avouer, je suis une technouille. Une complète arriérée informatique. Pourtant je m'en vais vers le doctorat, alors pas trop cruche coté QI, mais assez débile coté techno. Y'a pas encore longtemps, je noircissais encore des cahiers Canada de mes pensées morbides et quelques peu suicidaires.
En plus d'être assez sauvage, je crois que c'est la première fois en 15 ans que j'accepte de me livrer. Ou plutot, que j'accepte d'être lue. Je veux dire, mes vraies pensées. Que j'accepte de me traiter de pute publiquement, ou de vous dire que jme ferais Hara-Kiri pour l'amour d'un mec.
Loin de moi l'idée de vouloir me justifier. Je crois que j'ai juste besoin de m'adapter un peu, trouver ma zone de confort, et de me livrer.
Fuck! Je viens de réaliser le nombre de "Je" dans ce texte.... Ca ressemble à du nombrilisme mal placé.
On baise tu ???
Mais je veux te répondre espèce de salaud, à ta piquerie, sur mon blog et mon vide commentériel.
Je dois avouer, je suis une technouille. Une complète arriérée informatique. Pourtant je m'en vais vers le doctorat, alors pas trop cruche coté QI, mais assez débile coté techno. Y'a pas encore longtemps, je noircissais encore des cahiers Canada de mes pensées morbides et quelques peu suicidaires.
En plus d'être assez sauvage, je crois que c'est la première fois en 15 ans que j'accepte de me livrer. Ou plutot, que j'accepte d'être lue. Je veux dire, mes vraies pensées. Que j'accepte de me traiter de pute publiquement, ou de vous dire que jme ferais Hara-Kiri pour l'amour d'un mec.
Loin de moi l'idée de vouloir me justifier. Je crois que j'ai juste besoin de m'adapter un peu, trouver ma zone de confort, et de me livrer.
Fuck! Je viens de réaliser le nombre de "Je" dans ce texte.... Ca ressemble à du nombrilisme mal placé.
On baise tu ???
C'est de bonne guerre
Qu'un gars me rappelle pas, je suis capable de faire avec. Qui me baise, qui se vide, pis qui parte sans dire "bonne nuit", je suis capable de faire avec. J'ai aucun scrupule à baiser un mec plus jeune, ou marié, ou moralement discuttable. Moi je dois rien à personne, si les autres ont des comptes à rendre c'est pu mon esti de problémos.
Ce qui me fait un peu grincer des dents, c'est "ceuze" qui me disent: "j'ai hâte qu'on remette ca", ou bien "dans d'autres circonstances, ca aurait pu marcher toi et moi". Allez chier si vous dites ca à une fille.
Avez vous déjà fait la roulette russe?? Je vais vous avouer que je l'ai fait j'avais p-e 19 ou 20 ans. La vie avait déjà été roff avec moi. Le gars que j'aimais alors a mis une fille de St-Hyacinthe enceinte. Je me suis ramassée dans un party avec d'autres débiles, et un giga débile est arrivé avec un gun. Pour faire ma toff, je l'ai faite. Ce soir là le super débile profond m'a baisé en me disant "je t'aime" aux 5 secondes. Je crois que lui a eu la chienne pour sa vie.
¨Pour moi ca a juste été le début d'une série de déboires amoureux.
Mais c'est de bonne guerre. Un gars qui essaye de me faire des promesses, ou me faire plaisir en pensant me réconforter, il sait pas ce qu'il l'attend.
C'est un peu comme la roulette russe. Faut être un peu fous.
Ce qui me fait un peu grincer des dents, c'est "ceuze" qui me disent: "j'ai hâte qu'on remette ca", ou bien "dans d'autres circonstances, ca aurait pu marcher toi et moi". Allez chier si vous dites ca à une fille.
Avez vous déjà fait la roulette russe?? Je vais vous avouer que je l'ai fait j'avais p-e 19 ou 20 ans. La vie avait déjà été roff avec moi. Le gars que j'aimais alors a mis une fille de St-Hyacinthe enceinte. Je me suis ramassée dans un party avec d'autres débiles, et un giga débile est arrivé avec un gun. Pour faire ma toff, je l'ai faite. Ce soir là le super débile profond m'a baisé en me disant "je t'aime" aux 5 secondes. Je crois que lui a eu la chienne pour sa vie.
¨Pour moi ca a juste été le début d'une série de déboires amoureux.
Mais c'est de bonne guerre. Un gars qui essaye de me faire des promesses, ou me faire plaisir en pensant me réconforter, il sait pas ce qu'il l'attend.
C'est un peu comme la roulette russe. Faut être un peu fous.
1.06.2010
Vivre dans l'ordinaire
Savoir vivre dans l'ordinaire. Se payer des bouteilles de vin cheap, prendre le métro, refaire sa garde-robe seulement quand c'est nécessaire. Pourquoi??? Parce que le cash pousse pas dans les arbres.
Pourtant, partout autours de moi, que de l'oppulence. Des chars neufs, des électros en stainless, des filles qui ne portent jamais 2 fois la même affaire, qui croulent sous le maquillage, et les bijoux en or.
Est ce que les gens vivent au dessus de leurs moyens ou bien c'est un masque??? Est ce le crédit qui les rends si riches ou bien se serrer la ceinture jusqu'à s'étouffer?? Est ce les choix qu'on fait, ou les placement judicieux, ou la frime?
Je n'ai pas grand chose. Sinon moi-même. Et personne. Mon ptit travail de 9-5 me donne de quoi tout payer si jme tiens les fesses serrées. Sans plus.
Je rêve de bouteilles de vin dispendieuses, de tattouages marginaux et rampants sur mon corps, de vêtements de soie, de lingerie luxueuse, de souliers vertigineux, d'une télé aussi grande qu'un écran de cinéma, d'un frigo rempli de caviart et de viandes riches.
Et quand j'ai fini de rêver, le retour sur terre est toujours un peu brutal... sur mon matelas qui a fait plus que son temps, et que j'ai pas le cash pour le remplacer
Misère!
Pourtant, partout autours de moi, que de l'oppulence. Des chars neufs, des électros en stainless, des filles qui ne portent jamais 2 fois la même affaire, qui croulent sous le maquillage, et les bijoux en or.
Est ce que les gens vivent au dessus de leurs moyens ou bien c'est un masque??? Est ce le crédit qui les rends si riches ou bien se serrer la ceinture jusqu'à s'étouffer?? Est ce les choix qu'on fait, ou les placement judicieux, ou la frime?
Je n'ai pas grand chose. Sinon moi-même. Et personne. Mon ptit travail de 9-5 me donne de quoi tout payer si jme tiens les fesses serrées. Sans plus.
Je rêve de bouteilles de vin dispendieuses, de tattouages marginaux et rampants sur mon corps, de vêtements de soie, de lingerie luxueuse, de souliers vertigineux, d'une télé aussi grande qu'un écran de cinéma, d'un frigo rempli de caviart et de viandes riches.
Et quand j'ai fini de rêver, le retour sur terre est toujours un peu brutal... sur mon matelas qui a fait plus que son temps, et que j'ai pas le cash pour le remplacer
Misère!
1.02.2010
Le monde est ptit
Me suis rendue compte que je connais une fille qui a un blog. Une certaine banane.
Jla croisais souvent au Chaos, ou au Passport, ou dans un show punk. Pis javais pas réalisé avant à souère que jla conaissais. Du moins, de vue.
Je pense que cé une fille triste, ca se voit dans ses yeux. Ca se voit dans son âme. J'aurais envi dla prendre dans mes bras, y dire qu'est belle, pis prendre soin d'elle.
Pourtant cé le genre de fille qui a toute. Du cash, du succès, des crisse de belles dents, pis les gars font la file pour la cruisez. Pis elle à voit rien. Où p-e qu'est assez lucide pour pas baisé avec n'importe qui. À repart toujours tu seule, avec ses grands yeux de biche, sans se retourner sur les gars qu'à crisse là sans leur souhaiter Bonne Nuit.
Moi je les ramasserais bin les gars qui la cruise. J'imagine que ce genre de fille là ouvre pas ses cuisses à n'importe qui. Moi je leur demande pas de m'épouser, juste de me laisser un numéro de téléphone avant de partir, même si c'est un faux.
J'ai toujours dit que le monde était ptit. À souère j'ai eu la preuve. Pourtant, j'ai l'impression que la même peine nous habite, juste différemment.
Jla croisais souvent au Chaos, ou au Passport, ou dans un show punk. Pis javais pas réalisé avant à souère que jla conaissais. Du moins, de vue.
Je pense que cé une fille triste, ca se voit dans ses yeux. Ca se voit dans son âme. J'aurais envi dla prendre dans mes bras, y dire qu'est belle, pis prendre soin d'elle.
Pourtant cé le genre de fille qui a toute. Du cash, du succès, des crisse de belles dents, pis les gars font la file pour la cruisez. Pis elle à voit rien. Où p-e qu'est assez lucide pour pas baisé avec n'importe qui. À repart toujours tu seule, avec ses grands yeux de biche, sans se retourner sur les gars qu'à crisse là sans leur souhaiter Bonne Nuit.
Moi je les ramasserais bin les gars qui la cruise. J'imagine que ce genre de fille là ouvre pas ses cuisses à n'importe qui. Moi je leur demande pas de m'épouser, juste de me laisser un numéro de téléphone avant de partir, même si c'est un faux.
J'ai toujours dit que le monde était ptit. À souère j'ai eu la preuve. Pourtant, j'ai l'impression que la même peine nous habite, juste différemment.
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